Смях, веселба, видео клипове, вицове и развлечения

Пародия на българското управление

2009-06-12T10:41:00.000-07:00

Ники Пънчев в "Пълна лудница"

2009-06-07T05:51:00.000-07:00

Невероятно моторно шоу

2009-05-31T03:46:00.000-07:00

Колко ли време им е отнело за да се научат толкова безупречно да изпълняват маневрите? Вероятно и броя катастрофи не е бил малък :)

Време е за финала на КЕШ

2009-05-27T08:35:00.000-07:00

Дано не се смеем така и на финала, с пожелания за един страхотен футбол!

Неприлични предложения от "Господари на ефира"

2008-11-14T12:32:00.000-08:00

Пърдяща жена

2008-11-11T08:21:00.000-08:00

И жените може да са цинични! Прави мъжа на маймуна.

Весели кучешки истории

2008-11-11T05:19:00.000-08:00

Пепси срещу Кока Кола или какво значи конкуренция

2008-10-29T08:41:00.000-07:00

Народа е побеснял, вика и грещи " Финансова криза"! Ето какво става и между конкуриращи се фирми, бой за всяко късче пазар. Тук ясно се вижда на какви изтезания е подложена кутийката от Кока Кола, колко още кръв трябва да изтече докато се оправят нещата ?!

Ръководство за ползване на банкомат

2008-10-19T10:07:00.000-07:00

ATM МАШИНА
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.

*******************************

ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:

/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/

1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

Източник: www.milom.blog.bg

Организирам обир, желаещите да се запишат в сайта

2008-10-19T09:42:00.000-07:00

Имам план за всичко, търся един човек за да ме измъкне от там, да не става като този пич.... и всички да се смеят за моя сметка.

Как да се отървеш от пушач

2008-10-19T05:44:00.000-07:00

Имате досадник пушач, който ви досажда с цигарения си дим, ето един добър начин да се отървете от него - работи безотказно!

Голям задник си ти !

2008-10-19T05:27:00.000-07:00

За разтоварване:

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.

Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:

- Ало?

- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?

Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках

- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.

Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:

- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".

- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах

- Защото си ГЪЗ!!!

...

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.

- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?

- Да. Аз съм.

- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?

- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.

- Извенете, вашето име е?

- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.

- Дон, по кое време сте си вкъщи?

- Всеки ден след 17.00.

- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?

- Да?

- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.

Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:

- Aло? – попита той.

- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.

- Още ли си тук? – попита той.

- Да, тук съм – казах аз.

- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.

- Нама пък! – изкрещях му и аз.

- Кой си ти? – проклинаше той

- Казвам се Дон Бъргмайер.

- Така ли? И къде живееш?

- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.

- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.

- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!

След това звъннах на гъз N2:

- Aло? – каза той.

- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.

- Само да те намеря... – се развика той.

- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?

- Ще те спукам от бой!

- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!

След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

Източник: http://www.fun-6.com/sme6ni-tekstove-sborno-gyz.htm

Големи женски гърди

2008-10-19T00:46:00.001-07:00

Повечето мъже мечтаят за едрогърдести блондинки, вижте на какво може да попаднете. Един удър и "тряс" може да останеш инвалид за цял живот :)

Разгорещен мъж и дузина вперени женски очи.

2008-10-17T12:48:00.001-07:00

Скъпи дами това е специално за Вас! Разгорещен мъж и много жени втренчени във всяко негово движение. Изгаращя страст и желание и резултата .. вижте го

Компилация от смешни падания и удряния

2008-10-17T12:35:00.000-07:00

А ти падал ли си така ?! Най-забавните, най-смешните и най-лошите паданията в една добре подредена компилация.

Вечер е! Време е за танци

2008-10-16T10:30:00.000-07:00

Коя е най-секси жената ? Тази която освен че има физически данни, визия, хубави гърди, дълги крака и други подобни добродетели, умее да танцува , а още по-добре когато е на кол в плейбой бара. Е тука няма да видите точно това, но може да ви хареса.Наслаждавайте се!

Наранено мъжко достойнство.

2008-10-16T10:13:00.000-07:00

Тъй като сме все още на футболна тема. Предлагам това клипче, ако може поне то да смекчи болката от лошата игра на националите ни. Забавлявайте се, смейте се, и нека футбола пребъде :)

Лимонадка за разхлада

2008-10-15T13:11:00.003-07:00

Хайде на лимонадата, домашно производство! Заповядай, само за теб специално приготвена.

Българи-Юнаци, Българи .....

2008-10-15T12:01:00.000-07:00

Отбор или отборче, това чакахме да видим тази вечер.Дали футболния ни тим "става" или е все още толкова зле играещ и безрезултатен. Отговорите са налице, явно сме отборче което може да играе на ниво регионални групи. Треньор ... футболисти .... схеми ... задачи ... стратегия ... нападение ... това са думи които нямат нищо общо помежду си. Единсвеното което предизвиква това отбор и треньор е смях и отчаяност. Хайде да ни е честито равенството!

Полиция!Полиция!Помощ!

2008-10-15T11:55:00.000-07:00

Мамка му, кой идиот вика за помощ ? Така съм се напил вообще не ми пука

Номинация за фирмен девиз

2008-10-15T11:48:00.000-07:00

Това трябва да е девиза на всяка фирма. Резултатите трябва да са "големи" за да има големи заплати и бонуси.

Икономика на кравите

2008-10-14T12:36:00.000-07:00

Традиционен капитализъм

Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация

Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация

Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация

Имате две крави. Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки , получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон Имате две крави.

Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взети от банката , от зет ви. Tогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта , така че си връщате обратно всичките четири крави , с данъчен кредит за пет крави. Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер , който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави , с опция за още една. Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

източник: http://www.usmivkite.neт

Самотната жена

2008-10-14T11:08:00.000-07:00

Ако си самотна жена, няма кой да те гушне, имаш безсънни нощи и живееш в постоянен стрес.Това е твоя нов "мъж" или по-скоро част от него.
Тези "дръпнатите" измислят какво ли не, това е поредното им творение.Дали обаче би се котирало ? Само самотните жени могат да кажат. Ти би ли си взела такъв "мъж" ?

Егати смешния палачор

2008-10-14T10:59:00.000-07:00

Вади ли баджак тоя пич ? Ужас! Трагично е, когато някой започне да се облича неподходящо. Да плача или да се смея още незнам как да реагирам.А ти имал ли си подобни ситуации ?

Дейвид Копърфийлд и тайната за китайската стена

2008-10-13T12:49:00.000-07:00

Ей го нашия как минавал през стени , че и китайски.Голям майстор на спорта :)

Култова реклама на TOYOTA

2008-10-13T12:02:00.000-07:00

Борба за надмощие, надхитряне и надпревара, това е RAV4 от TOYOTA.

До къде води бързата любовна игра

2008-10-13T11:46:00.000-07:00

В бързината да не ме хванат с любовника съм забравила да сложа прашките.

Сричаща блондинка

2008-10-12T09:22:00.000-07:00

Хайде сега да се върнем в началното училище. Опитай се да четеш без да сричаш.

Извинете, къде са ми картофките ?

2008-10-12T08:18:00.000-07:00

По дяволите, къде са ми картофките.Какво е това обслужване?!

Непохватната мечтана сервитьорка

2008-10-12T07:38:00.000-07:00

Продължението ..... този път сервитьорка поднася кафето , за радост толкова непохватно.

Мамка му, мама пак прецака всичко.

2008-10-12T06:07:00.000-07:00

Остава само да си направя "пистолет" и съм готов за класното.

Мечтаната спътничка

2008-10-12T05:53:00.000-07:00

Ето още една порция смях. Засукано момиче тип манекенка се настанява в спалния вагон.

проф. Юлиан Първи Вучков

2008-10-10T12:14:00.000-07:00

Господари на ефира в една шега към многообичния и всеобщ любимец на аудиторията на тв Скат професор Вучков. Предаването "Размисли и страсти" прави голяма конкуренция на "Шоуто на Слави", шегите са непринудени и толкова искрени, че няма баби които да му устоят.Всеки надигнал ръка срещу професора бива нагледно "затапен" и игнориран. Насладете се на едно от "великите" му произведения.

Мечтаната барманка

2008-10-10T12:01:00.000-07:00

Това е продължението на Мечтаната сервитьорка.

10-те най-куриозни престъпления в САЩ

2008-10-10T03:03:00.000-07:00

Номер 10
Янктън , Северна Дакота.
Жена е арестувана докато присъства на сбирка на бойскаутите, в която участвал доведеният и син. На сбирката се провеждала демонстрация на куче-търсач на наркотици. След като кучето се разходило из публиката се проближило, подушило дамската и чанта и сигнализирало. Полицаите открили торбичка със марихуана вътре.
Номер 9
Колорадо спрингс: Млад мъж влезнал в малък квартален магазин, носейки пушка и поискал всичките пари от касата. Изплашеният касиер напълнил всичко налично в подадената му торба и я подал на крадеца, който поемайки я зърнал бутилка скоч. Поискал касиерът да сложи и нея в торбата, но получил отрицателен отговор. Яростно размахал пушката, но отново получил отрицателен отговор с мотива “Защото не съм сигурен, че имате навършени 21 години.” Крадецът настоял под предлог, че ги е навършил, но касиерът отново отказаъл. В този момент крадецът бръкнал в джоба си, извадил портфейла си и подал шофьорската си книжка на касиера, който след като се убедил в навършените 21 му подал бутилката скоч. Крадецът грабнал торбата и побягнал навън, а касиерът просто се обадил в полицията и издиктувал 3-те имена и адреса на обиджията. Арестували го след 2 часа мъртво пиян в дома му
Номер 8
Жена обявила луксозната си кола за открадната. Докато описвала марка, модел и отличителни белези, споменала, че в колата има мобилен телефон и дала номера. Полицаят позвънил на номера и за изненада отсреща му вдигнали. Той се представил за купувач, който в момента чете обява в местния вестник. Уговорил си среща с крадеца да купи колата, крадеца се явил на уреченото място, където бил арестуван.
Номер 7
Сан Франциско: Млад мъж влезнал в централен клон на банк оф Америка с намерение да я обере. Седнал на една от пейките и на бланка на банката с множество правописни гршки написал: Това е обир, сложете всички пари в тази торба. Наредил се на опашката и зачакал, но започнал да се притеснява да не би някой да го е видял докато пише бележката и решил да смени банката. Излезнал от Банк оф Америка, пресякъл улицата и влезнал в Уелс Фарго. Наредил се на опашката и като дошъл неговия ред подал бележката на касиерката. Тя първо се възмутила на правописните грешки, след това казала, че не може да му даде нищо, защото е написано на бланка на Банк оф Америка и трябва или да напише нова бележка на бланка на Уелс Фарго или да се върне в Банк оф Америка. Разочарован крадецът излезнал от банката и се върнал в Банк оф америка. През това време касиерката се обадила в полицията и на опашката в банката го арестували.
Номер 6
Моторист бил засечен от радар за превишена скорост. Скоро получил глоба по пощата за 50$ придружена със снимка на нарушението. Вместо да си плати глобата, той изпратил в полицейското управление снимка, на която имало 50$ снимани. На следващата седмица отново получил писмо по пощата. В плика имало снимка на ........ белезници. Още на следващия ден си платил глобата.
Номер 5
Понтак, Мичиган. На дело за притежание за наркотици, обвиняемият Кристофър Янсел, твърдял, че арестът му е невалиден, защото е претърсен без заповед . Прокурорът го контрирал, че не е нужна заповед, защото отстрани издутината на якето му изглеждала все едно носи огнестрелно оръжие. Глупости, казал Кристофър, който бил със същото яке както в деня на ареста. Свалил си якето и го подал на съдията да го огледа. Съдята го поел и опипал подутината, бръкнал в джоба и вътре намерил ......... пакетче кокаин. Смял се толкова силно, че се наложило да вземат 5 минути прекъсване за да се съвземе.
Номер 4
Оклахома сити: Денис Нютън e в съда по обвинение във въоръжен грабеж на магазин. Всичко вървяло добре, докато управителят на магазина не започнала дава показания срещу него. Изведнъж Денис скочил на масата и се разкрещял “трябваше да ти пръсна главата” в следващия миг се усетил и добавил “ ако бях извършил обира”. На журито отнело 20 минути да го осъди на максималната 30-годишна присъда.
Номер 3
Детройт. Двадесет и една годишният Гайтлан минавал покрай 2 полицейски патрула, които били спрели и разказвали на децата от квартала как работи оборудването на полицейската кола. Той се заинтригувал и задал въпрос, как работи системата. Полицаят го помолил да даде някакъв документ за самоличност да му покаже. Гайтлан подал шофиорската си книжка, чийто номер полицаите въвели. На момента изскочило, че Гайтлан е издирван за въоръжен грабеж извършен преди 2 години, арестували го и изпратили в затвора в Сейнт Луис.
Номер 2
Детройт: Двама обирджии от Мичигън влезнали в музикален магазин размахвайки пистолети. Първият извикал : “никой да не мърда”. В този момент неговият съучастник мръднал, първият бандит се обърнал и го застрелял.
Победителят.
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката. Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”. Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

източник: http://bgcrime.com/

Компилация от много смях

2008-10-10T02:50:00.000-07:00

Смехът е здраве, а тук просто здравето е в повече :)

Скрита камера или всичко си има мярка

2008-10-09T12:07:00.000-07:00

Скрита камера ... а? Ще снимаш ли още .... а ? Смешно ли е сега .... а ?

Търся млада, добре изглеждаща и добра в продажбите консултатка

2008-10-09T11:05:00.000-07:00

"Добър ден, търсете подходяща огърлица за половинката си? Мога ли да ви предложа нещо?Така добре ли ми стои ? Ами ... така ?! "

Мечтаната сервитьорка

2008-10-09T10:55:00.000-07:00

Може ли сметката? Опа .. изпуснах си монетите, извинявам се.

Левски - ЦСКА, всички са една боза :)

2008-10-08T12:22:00.000-07:00

Това са най-куриозните и смешни ситуации във футбола. Голове, пропуски, контузии - всичко е много забавно.Играчи и съдии правят уникално шоу. Всякъкви сходства с играта на Левски и ЦСКА са напълно случайни! Всякъкви сходства с играчите на тези два отбора също са случайни , макар някои изпълнения да са досущ като на родните футболисти.

Аз обичам да играя хазарт, а ти ?

2008-10-08T11:18:00.001-07:00

Ето на това му се казва да "удариш" джакпота. Къде ли е това казино ... ?

Ето какво трябва за да си здрав!

2008-10-07T12:46:00.000-07:00

Съвет за здраве и дълголетие или новата реалистична онлайн игра:

1-ва фаза: пиеш 2 бутилки червено вино - ставаш здрав и придобиваш 4 точки здраве, 2 точки сила и 2 точки смях.

2-ра фаза: задължително условие е да преминете успешно 1-ва фаза, минаваш на ракия (гроздова или сливова за препоръчване) - придобиваш 6 точки здраве, 5 точки сила, 8 точки смях, 10 точки излагация.

3-та фаза : задъъължителноо (хлъц) уууссловие дда пппреминешш 1-вааа иии 2-ра ффаза ... не пооомня кааакво се пеечеели (хлъц) .... махмурлууук 20 тооччки

Кой живее повече?

2008-10-07T12:27:00.000-07:00

Женения мъж живеел по-дълго .... или просто така му се струва ..... Мъчението е адско когато е замесена жена, всяка минута изглежда като час, всеки час - ден .....

Коментар към снимката: Ооох .. кога ще се свърши ...

Кой е Батман ?

2008-10-07T10:11:00.000-07:00

"Аз съм Батман" - за повече информация се обадете на телефона записан по-долу. Звънях му ако може да разреши политическата криза - отказа.Даже и той не може да се справи с управляващите ни.

Иван Вазов, "Под игото" - Home edition

2008-10-04T08:42:00.000-07:00

Бъдеще (не)съвършенно ..
Годината е 2018-та. Обикновен български дом...
- Тате, може ли да използвам 99 долара от твоята карта? Трябва да платяза една книга.
- И каква е тази книга?
- Е, на този...Вазов - "Под игото".
- Защо ще я купуваш? Имаме я!
- Така ли?! И в коя директория е?
- Каква директория ?!
- Ето я там - на библиотечката...
- Пфу! Та това е класическа хартиена книга!,
- Е и?! На твоите години точно тази книга четях.
- На твоите години, на твоите години...Бля-бля!...Там няма търсачка! Как според теб, ще си вадя цитати? И аудио ефекти няма! Нито анимацийки...Само текст! Поне да можех шрифта да му сменя... Ама ти добре ли си?! Вучилище всички ще ми се подиграват! Сам си я чети.......
- Е, добре де ! Вземи DVD. Купих го преди около 15 години.
- Каквоооо?! DVD?? И как според теб ще прочета тая антика?! По-добре го продай в научно-техническия музей! Абе ти още малко ще ми предложиш Вазов на перфолента!!
- Като си толкова умен сам си го потърси в нета и си го изтегли!
- Безплатно да изтегля книгата?!
- Ми да! Че как иначе?! Книгите на Вазов от много време нямат авторски права...Все някъде ще я има.
- Стига бе, тате! По ваше време - в началото на века може и така да ебило. Не знаеш ли, че вече 5 години минаха откакто Американската асоциация на издателите на книги държи авторските права на абсолютно всички книги за всички времена. Или искаш да лежа в затвора като някой сектант?!
- Е, че Вазов не е американец! Какво общо имат американските издатели?
- На кой му пука! Тате, ти случайно да не си антиглобалист!?
- Не, разбира се! Но, сине, как може да похарчиш 100 долара за единфайл?! По добре помоли някой от горния клас да си менкате файлове.
- Аха! Обаче ако ми дадат целия Вазов къде ще го чета?!
- Как къде? Те - своето копие у тях си, а ти твоето - у дома!
- Абе ти си съвсем изостанал! Книга може да се чете само на компа, на който е купена. А и кода за достъп там ще е друг...Накратко, татенце,давай парите! Ще си купя нормална книга.
- Добре де, ето ти паролата за еднократно теглене на 99 долара от нашата сметка... По наше време 100 долара си бяха пари...
- Ок. Изтеглих. Thanks.
- Добре де, дай и аз да погледна! ...А какви са тези картинки? Такова в романа нямаше
- Задръстеняк! Та това са банери! Без банерите книгата струва 699 долара.
Отвореният файл бил изпъстрен с мигащи съобщения "AxeProffessional, 2018 - съвременни брадви с лазерно наточване";"Козметичен салон? При Рада Госпожина? - "Няма да допуснем да се превърнете в бабичка"; "Измъчват ви проблеми?"," Телефон на доверието?","Мунчо", "Кредитираме! Обезпечаваме! Нисък процент!"; "HADJIMARKO.COM"- укриване на наркотрафиканти и терористи от и на всички точки по земното кълбо...
- Сине, какво е това - текстът на романа не се вижда изобщо!? Трябва да почакам да изчезнат банерите ли?
- Ти сякаш от Луната падаш! Има да чакаш до второ пришествие! Текстът трябва да се чете със специални очила. Без тях се виждат само рекламите!
- Това пък защо?
- Е, как защо?! За да не може никой освен, този който е платил книгатада чете . Представи си, че аз плащам за книгата, а някой друг - без даплаща нищо, също може да чете...
- Простотия! А ако аз също си сложа очила?!
- Ха, излагаш се! Файлът е настроен само за моите очила. Другите очила имат друг код.
- Добре! Я дай тия очила да погледна през тях...
- Как ще гледаш? Очилата няма да те разпознаят по зеницата. Освен съобщение, че ползваш чужди очила, нищо друго няма да видиш. Айде, тате,не ми пречи с глупостите си...Трябва бързо да прочета романа преди да ми е изтекъл лиценза, че иначе или трябва да доплащаш файла или той ще се самоизтрие... Не ми пречи, чета...
3 часа по-късно....
- Уфф, край!Прочетохя!
- Как я прочете! Цялата книга?! "Под игото"?!
- Ами да! И по-бързо щях да я прочета, ако не бяха рекламните паузи на всеки половин час
- Все пак, не ти вярвам. Кой е , например чорбаджи Мичо Бейзадето?
- Кой кой е?
- Аха, ясно! Кой е Бойчо Огнянов? Коя е хаджи Ровоама ?
- Ае излагаш се! От къде да знам кои са? Че аз само Home Edition версия четох. Разбрах само, че някой си Огнянов убива един турчин със зелена чалма и после се крие в гората... За всички останали трябва да прочета вProfessional версията или направо в Enterprise Edition. Но нямаме толкова пари!
- М, да, да полудееш просто. На къде отива света!
- Отиде вече! Трябвало е да се мисли преди 15 години. Че и по-рано...

източник: http://forum.botevgrad.com

Смях на гърба на американците

2008-10-01T10:18:00.000-07:00

Колко може да са затъпели американците? Клипът сам показва тяхната невежест и умствена изостаналост.СМЯХ! Кажете държава с "У" - Юта е отговора на американеца. Насладете се на уникални отговори.Всичко е един голям смях!

Биг Брадър 4 и реакциите след боя между Даниел и Данаил.

2008-10-01T03:19:00.000-07:00

Разказа на Даниел за боя и дразгите между него и Данаил.Лошото е че малко фъфли (незнам защо, трудничко му се разбира).Милен Цветков е страхотен водещ, няма общо с Ники Кънчев.Чуйте как провокира постоянно Даниел.Неимоверно висок рейтинг на Биг Брадър 4 и Нова ТВ.

На горния клип са тримата главни участници в реалити шоуто - Данаил, Даниел и Милен Цветков.Обсъждат как се е стигнало до боя. Софиянеца ескалира напрежение и става любимец на публиката, дразгата с Даниел продължава.Бой, смях и кръв - така може да се определи ситуацията в Биг Брадър 4. Жалко за всички, които с интерес гледат шоуто - тези двама участници няма да ни забавляват повече. Очакваме останалите да сътворят поне на половина толкова забава, колкото Даниел и Данаил.

Смях от mIRC

2008-09-30T11:01:00.000-07:00

[21:44] Big_K моля да ми обясните как да сканирам едни снимки.аз нямам скенер но едини приятели ми казаха че може без скенер като залепя снимките на екрана на компютъра и натиснакопчето prt sc. Направих всичко както трябва, залепих снимките с тиксо и натиснахкопчето но нищо не се получава.Моля кажете ми да не би да бъркам копчето, кое трябва да натисна или какво трябва да направя.Може ли да е от монитора ми - той не е известна марка. На него пише KTC.Ще съм много благодарна.

Пиянството на едно дете

2008-09-27T12:48:00.000-07:00

Едно детенце си карало триколката с бясна скорост из града.Спряло със свирене на гуми пред една сладкарница. Ритнало вратата и влязло в сладкарницата. Продавачката го погледнала с уплаха.Детенцето се приближило до бара, ударило с юмрук по тезгяха и се провикнало:
- Една боза ма...
Продавачката му дала бозата. Детенцето надигнало шишето и го изпило на екс. Ударило шишето в тезгяха и казало с пиянски развален говор:
- Още една боза и "Зайченцето бяло" до дупка...

Внимание шофьор

2008-09-26T08:25:00.000-07:00

"Ох, Пепи как си ? Аз тъмко идвам на кафето.След 10 мин съм при теб.Тошко там ли е? Питам за да си сложа червило.А ти как си? ....." И така разговора продължава около 10 минути.През това време съвременната жена шофира до желаната дестинация. Същевременно с управлението на автомобила днешните дами поставят ред аксесоари, гримове, червило, спирала, фон дьо тен, лакира се (за това се изисква голяма концентрация и много години стаж в асоциацията на брюнетките или блондинките), сресва се.Това са неща които тя не е успяла да свърши у дома защото е имала само 2 часа на разположение.

Жените имат проблеми и с паркирането.Това е ярък пример за "различията", които имат мъже и жените в начина на спиране.Самата маневра може да отнеме часове! Въпреки това, което се вижда на картинката пречатлява със своя стил на изпълнение.

Мъжете от своя страна нямат задръжки в шофирането.Рядкост са тези които спазват някакви ограничения или предимства.Има и такива стил "аз съм доставчика на бира", които имат култова табела на предното стълко "ПЕШО", те са най-лошите по трасето. Спират движението за да доставят желаната напитка във близката кръчма. Ето един ефикасен начин шофьор от мъжки пол да намали и да спазва ограниченията (снимката по-горе). Това със сигурност ще има голям ефект, но има и лоши страна, прекаленото "отнасяне" на водача към пътепоказателя.

Шофьорлък

2008-09-24T11:56:00.000-07:00

Да те е страх да излезеш навън :)

източник: http://vbox7.com

Мъжът на Жената и Жената на Мъжа

2008-09-24T10:08:00.000-07:00

Mъжът на Жената

мечтата на една жена
е мъж с неокосмени гърди,
малко потен
като цяло чист,
с не много къса
с не много дълга коса,
небрежен
и с брада
на най-малко три дни,
с избелели дънки
и дъх на малц,
едно към едно и половина на килограми
и по-висок,
определено по-висок от нея,
достатъчно умен, за да я боготвори
достатъчно красноречив, за да я ухажва
достатъчно забавен без да й разказва мръсни вицове-
даже не е необходимо да я забавлява,
важното е да чука
прилично вулгарен,
достатъчно циничен
малко мръсник, много луд
с белег на лявата вежда и на десния хълбок.
той няма да остане
той ще я завлече някъде за известно време
ще чука и ще лиже
и пак ще чука
и пак ще лиже
ще спи малко и ще я буди, за да я чука
ще яде всеки ден бъркани яйца с масло, малко lettuce и домати
и много, обилно много магданоз и бадеми,
за да чука още и още
и няма да мие чинии - ще ги изхвърля
той няма да пие бира, за да не му пада...
той също така няма да й остави бебе за спомен
ще я остави пред дома й.
а на нея й остава да си купи ново бельо
за под вмирисания му на цигари и пот и уиски и пушек
пуловер
и да мастурбира...

Жената на Мъжа

мечтата на един мъж
е курва със златен зъб
и жартиери
напарфюмирана
с изкуствени мигли
грим
обеци
светло розови пликчета
саламен дъх
високи токове
дълги чорапи с много малка
бримка от задната страна на левия,
малко пълничка,
малко пияна,
малко глупава и малко луда
която не разказва мръсни вицове
и има три пъпки на гърба си
и се преструва че харесва симфонична музика
и която ще остане седмица
ще мие съдовете и готви и чука и духа
ще почисти кухненския под
и няма да показва снимки на децата си
и да говори за нейния екс-съпруг или съпруг
или къде е учила или къде се е родила
или защо е влязла в затвора последния път
или в кого е влюбена,
само една седмица ще остане
само една седмица
ще свърши работата си и ще си иде
и никога няма да се върне
обратно
за тази обеца върху шкафчето.

Чарлз Буковски

Източник: http://missfix.hit.bg

Параван

2008-09-24T09:35:00.000-07:00

Егати паравана. Добре че като бях на море нямаше от тези по плажната ивица.

Случки от село

2008-09-24T08:24:00.000-07:00

Разговор между майка с дете и чистачката на селския доктор.
майката:
- Здрасти ле, трябва да мина през доктора има ли хора?
чистачката:
- ами сега има, но ще стои до 13:00, може и до 13:15 ако искаш ела по-късно
майката:
- трябва да го питам дали ми трябва направление за да си изкарам здравна книжка.
чистачката:
- Мини ле, ама по-късно.

Това е реална случка, прясна прясна. Повярвайте ми не беше лесно да сдържа смеха си! Тези хора мислят че и до магазина да отидат им трябва направление. До къде сме стигнали със здравната реформа ...... ДОКТОРЕ, дай направление за хляб!

10 неща, които мъжете мразят в леглото

2008-09-22T10:20:00.000-07:00

По време на секс някои жени не правят нищо - те просто лежат и очакват да изпитат удоволствие. Това, дами, е най-ужасното нещо, мъжете просто го ненавиждат.
1. Бъдете активна.Покажете на своя партньор, че и вие го желаете. Ако жената в леглото лежи като труп, у мъжа могат да се появят дори сексуални проблеми.
2. Почти всяка жена би се съгласила, че обожава да бъде целувана. Е, същото е и при мъжете. И те обичат да бъдат целувани, както по лицето, така и по цялото тяло - това просто ги влудява. Така че, ако искате да доставите удоволствие на своя партньор, целувайте го, закачайте се и играйте с него.
3. Някои жени с по-остаряло мислене все още смятат, че мъжът трябва да поеме целия контрол в леглото по време на секс. Това схващане е абсолютно погрешно - жените също трябва да поемат инициативата. Покажете му, че го желаете и искате да правите секс точно сега. Бъдете диктаторка и не се съмнявайте, че той ще бъде доволен и превъзбуден от подобно поведение. Просто мъжете искат да бъдат контролирани понякога.
4. Бъдете много нежни към своя партньор. Жените обичат да имат чувствителни мъже до себе си, но и мъжете искат същото. Представителите на силния пол също имат много чувствителни тела, така че дамите трябва да ги накарат да се чувстват наистина добре. Дами, не бъдете егоистични.
5. Ако искате да получите удоволствие, не забравяйте, че и вие трябва да дарите партньора си със същото. Понякога мъжете мислят, че дамите въобще не се интересуват от техните чувства. Така че, жените не трябва да забравят да задават въпроси като "Харесва ли ти това?", "Какво усещаш?".
Накарайте го да разбере, че вие грижа за това дали се чувства добре и дали му харесва. Силният пол обожават да бъдат обгръщани с внимание.
6. Не обърквайте партньора си. Някои жени не умеят да показват чувставата и емоциите си, а това обърква мъжете и те не могат да усетят дали сексът се харесва на дамата или не.
Просто не срамувайте да изкрещите от удоволствие или да дишате малко по-тежко. Вдигнете малко шум, така че партньорът ви да разбере какво усещате в момента. Освен това по този начин ще осведомите мъжа какво ви харесва най-много и ще го накарате да ви достави още по-голямо удоволствие.
7. Имате усещането, че сескуалният ви живот става все по-скучен? Направете нещо по въпроса - обновете го! Не се страхувайте да изненадате партньора си с интерсни секси дрехи, бельо или играчки. Облечете се предизвикателно, танцувайте пред него - това направо ще го подлуди. Мъжете обожават сексуалните игри и предизвикателното бельо - това ги възбужда ужасно много!
8. Мъжете не харесват ситуации, в които жената не демонстрира никаква инициатива за секс. По-срамежливи или старомодни жени често се страхуват да покажат, че искат да правят секс с даден мъж. Но ако наистина го желаете, просто му го покажете, нека той разбере, че вие сте нормален човек, който знае как да се забавлява и да изказва желанията си.
9. Някои жени приемат ролята на съпруга и домакиня веднага след секс - те започват да се почистват и да оправят чаршафите. Да се държите сякаш сексът е нарушил пространството ви за сън, е напълно грешно. Просто останете до своя партньор, наслаждавайте се и се отпуснете. Мъжете не харесват чисти и подредени жени, които развалят цялата секс атмосфера в леглото.
10. Последното правило е свързано с говоренето по време на секс. Всеки знае, че дамите обичат да бъбрят докато правят секс, но наистина това не е най-подходящото действие в леглото. Мъжете просто не могат да понасят жени,които говорят прекалено много в подобни моменти.
Е, разбира се, ако му говорите мръсни неща или му разказвате какво ще направите с него в леглото - това несъмнено ще разпали въображението му!
В тези десет правила няма нищо сложно за запомняне, а просто дребни съвете за това как можете да направите сексуалния си живот по-добър.

Източник: http://today.actualno.com/

Автомобил за жена

2008-09-22T09:08:00.000-07:00

Е такова чудо няма.Едноместна триколка за жена - колата е малка, лъскава, червена, кабриолет, мечтата на почти всяка нежна половинка.

Расизъм

2008-09-22T08:54:00.000-07:00

Расизъм има и сред животните.

Път в ремонт

2008-09-22T07:49:00.001-07:00

Полицията в LA са прибегнали до крайни мерки в обозначаването на пътищата. Говорителят на полицията съобщи пред медиите: "Хората до такава степен са затъпели от компютрите, че не познават пътните знаци, затова сме принудени да слагаме подобни табели, за да може всеки да разчете съдържанието.Надяваме се с тази мярка да ограничим пътните инциденти до нула."

Глупаци по съседски

2008-09-21T05:13:00.000-07:00

Кой е по-големия глупак ?

Управител на частна фирма

2008-09-21T05:01:00.000-07:00

Здравейте, това е вашият нов началник. Честито! Работете, какво четете!

Кофти номер

2008-09-21T04:48:00.001-07:00

Ето една идея за гаден номер. Приложи го у вас и сподели реакциите.

Накъде - ляво или дясно?

2008-09-21T01:47:00.000-07:00

"Дърво" от сфетофари. Вие накъде сте ? Дилемата е голяма, кой да следваме? Тези семафори олицетворяват политическата обстановка във България, всеки ни дърпа за някъде и в крайна сметка стоим на едно място и чакаме "зеленото".

Добро утро Свежо

2008-09-21T01:21:00.000-07:00

Ъъъ, добро утро ... свежо.нет. Ъъъ .. хммм .. хлъц , някой може ли да донесе една бир... , ъъъ чаша кафе ? Добро утро Свежо!

Не консумирайте тежки храни

2008-09-19T13:35:00.004-07:00

Консумацията може да доведе до невиждани последници, като например нулева посещаемост на сайта, поради лошата миризма .....

Упс, изпуснах се.Дано не ме усетях посетителите.

Първанов или ... Пинокио

2008-09-19T13:35:00.003-07:00

Тази снимка само олицетворява лъжата в горните етажи на властта.Всеки сам може да си направи изводите.Докъде я докарахме?Кой дърпа конците?Ще пребъде ли България или задкулисните игри ще вземат връх? Пинокио, кажи ни .....

снимка:вестник Капитал - Брой 51, 21 декември 2007

Защо е по добре да си мъж ?

2008-09-19T13:35:00.002-07:00

Причините са поне 30 !

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо друго освен четка за зъби, за да преспиш на друго място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен разговор, когато питаш "как изглеждам".
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 може да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от рас, задна също.
11. Хората не те ряпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отмена 30 секунди: "Ало.По въпроса.Чао."
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имитираш кaртечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак ще си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи.А сега пет велики българки.А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца без да казваш "ау".
23. Можеш да се изпикаеш без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умират от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш на коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред.Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камеран Диас.
30. Както и да погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.
31. .......
32. .......

Допълвайте мъже!

Търси съ ...

2008-09-19T13:35:00.001-07:00

Комшийката е пуснала обява, но иска да я популяризирам в интернет пространството.Аджеба да види и комшията (оня с лаптопа и голямата черна кола), пък може и ТИ да имаш нещо за Румито .....

Организираната престъпност във България

2008-09-19T13:35:00.000-07:00

Това е Асенчо, живее в панелка до нас.Явно му е дошло в повече.Казах му да не ги смесва и по-полека да надига, всяко нещо си има мярка. Уви остава издъкната на квартала, но момичета го харесват, бил много буен като удари 3-4.На работа не ходи, прави някави сделки та от там има някой лев за бира. Кара сиво БМВ петица, газарче си е.

Това е Петърчо, бияча на Асенчо.Двамата са партньори, но Петърчо е надарен физически, Асенчо е мозъка (поне когато не пие).В детската градина никой не може да им се опъне. Вземат камиончетата на останалите деца, хапят, дерат, бият се, даже и госпожите не могат да ги удържат.Имаше акция от домакинката и директорката, но там ги отърва третия човек в бандата Мартинчо.

Това е Мартинчо.Обикновено все плаче, но пък владее законите до съвършенство, той е адвоката на групичката. Асенчо и Петърчо много разчитат на него да ги измъква от конфузните ситуации. Много е лабилен психически, все пак има един начин за справяне със ситуацията - близалка!

Кога ще се намесят НСБОП ?! Кога ще бъде спряна тази нагла и крадяща банда ?! Г-н Първанов? г-н Станишев ? г-н Петков ? Искаме спокойствие и сигурност, моля спрете ги!

Чатът разваля!

2008-09-18T11:51:00.004-07:00

До какво може да доведе "сърфирането" ... Имаш млада жена, хубава, стройна, надарена ... имаш лаптоп, двуядрен, 300ГБ хадр, 3ГБ рам ... Дилема нали ?! Не забравяйте какво пропускате, жената рядко е в супер настроение за секс, възползвайте се.

Бракът

2008-09-18T11:51:00.003-07:00

Бракът трябва да се консумира!

Инструктор по кормуване

2008-09-18T11:51:00.002-07:00

Последни съвети на инструктора към младия водач:
- Пази се от пияни шофьори, много са опасни.Лесно ще ги познаеш, криволичат от едното в другото платнози се от пияни шофьори, много са опасни.Лесно ще ги познаеш, криволичат от едното в другото платно.Ако срещнеш такъв най-добре отбий в страни и изчакай да отмине.
- Пази се от таксиметровите шофьори.Карат както си искат, не признават никакви правила за движение и от тях може да очакваш всичко.
-Пази се от мотористите.Карат с 200 км/ч на 2 колела и си мислят че Господ им е навигатор.
Ученика:
- г-н инструктор, нищо не казахте за жените.
Инструктора:
-Те моето момче са най-зле.Карат като пиян таксиметров шофьор, който си мисли че е моторист.

Уроци по география

2008-09-18T11:51:00.001-07:00

Нов вид обучение разработиха учените от Магаданския институт съвместно със студията за татуировки. Интересното е, къде е България - някъде около цепката ... или жаргонно "на гъза на географията " :)

Само 0,1% и доходите ще настигнат инфлацията - пародия ...

2008-09-18T11:51:00.000-07:00

Какво ви трябва за да повярвате че доходите ни достигат инфлацията.

Поредните финансови кризи, както на световния така и родния пазар. Днес борсата ни отчете големи загуби: софикс приключи при нива от над -5%, БГ 40 около -3 % Уверяват ни че кризата няма да се отрази при нас ?! Даже се чуват и налудничеви изказвания, че всичко това ще има положителен ефект в България. Едно мога да кажа - за да повярваме на такива твърдения управниците трябва да заложат по-сериозна стръв! Трагедията е пълна!

Тази статия е като допълнение на http://www.bgfactor.org/index_.php?cm=14&ct=55&id=16503 споделям мнението на колегта в пълна сила.

Магазин за пиkльовци

2008-09-18T09:42:00.000-07:00

Е това се казва реклама! Много брутално и в същото време реално. Аз лично бих влязъл от любопитство да разгледам асортимента. Определено "релкамата" би привлякла хора които разбират от шега, но в същото време отблъсква по "тясно" скроените. Ти би ли пазарувал от този магазин за детето си ?!

Подводна загатка

2008-09-17T08:43:00.003-07:00

Какво се крие под водата?
a: подводница
б: джип
в: риф

Днес бил деня на София

2008-09-17T08:43:00.002-07:00

Колко от Софиянци знат че града им има официален празник? Не е ли смешно, даже по скоро трагично, че самите столичани не знаят че днес трябва да се празнува? В какво ежедневие живеем ....

И сам воинът е воин

2008-09-17T08:43:00.001-07:00

Последния мохикан останал в армията на Бин Ладен.Не гледайте че изглежда стара, това е баба убиец от спец частите на ""Ал Каида" Последната мисия е била неуспешна затова липсват няколко зъба.В свободното си време плете терлици за малките Бин Ладенчета.Според непотвърдени данни Русия и САЩ ще сформират такъв спец екип от баби.Изискванията са бабите да имат бойни умения - карате, бокс, кикбокс, кеч умения и най-важното да могат да плетат елечета,шапки, ръкъвички и чорапки.С продажбата на плетивата бабите сами ще набират бюджета за спец отряда.

Каква кола трябва да има една жена?!

2008-09-17T08:43:00.000-07:00

Предположете:

може би трябва да е много здрава - да такава трябва да е, защото жената си е жена все ще я удари.

Сигурно колата трябва да е кабриолет - така всички пичове са нейни.

Може би пък трябва да е малка - за да може да се паркира навсякъде.

Не на последно място трябва да е компактна! Ето вижте един такъв автомобил:

http://www.monia.ru/img/2006.01.18/special_for_women.swf

10 най-често срещани лъжи в интернет пространството

2008-09-16T11:12:00.000-07:00

В Интернет има много истини и десет пъти повече лъжи. Ето няколко изречения, които могат да се срещнат в чатове и сайтове и в които винаги трябва да се съмняваш:
1. "Висока и стройна съм, естествена блондинка със зелени очи, а гърдите ми са големи и добре оформени."
2. "Абсолютно сигурен ефект – с нашето съвсем безвредно лекарство, направено само от билки от алпийските ливади, ще натрупате мускули за няколко седмици, без никакви странични ефекти!"
3. "Обичам да правя секс и най-вече да задоволявам мъжа по всички възможни начини, включително тройка с друга жена."
4. "Вие сте 103 687-ият посетител на нашия сайт! Печелите лаптоп! Кликнете тук, за да си го вземете!"
5. "Въведете име, ЕГН и номер на лична карта, за да се запишете в нашия конкурс."
6. "Имала съм само двама мъже в живота си, като с единия само се държахме за ръце."
7. "Чудодейна билка от Андите помага за по-дълга ерекция!"
8. "Кликнете тук, за да видите галерия с невероятни голи снимки на Джесика Алба!"
9. "Билкова отвара, приготвена специално за вас, помага да свалите килограми без физическо усилие!"
10. "Препратете това послание на 20 души, за да ви се случи нещо хубаво! Ако не го пратите, ще ви постигне нещастие!"

10 правила за интересен живот

2008-09-16T11:09:00.000-07:00

1. В ресторант: не си поръчвай винаги едно и също. Експериментирай, рискувай, опитвай нови вкусове.
2. В магазин за дрехи: пробвай цвят или цветово съчетание, които досега не си носил.
3. В колата или автобуса: потърси различно радио.
4. На работа: предлагай нови идеи. Напредвай в кариерата, за да можеш да си позволиш интересен живот.
5. В киното или торент сайта: избери филм, който никога не би гледал, поне за да пробваш.
6. В леглото: предложи нова поза, нова играчка, ново място, нова игра.
7. Вкъщи: промени интериора. Купи си някоя нова вещ, пренареди мебелите, сложи снимки, плакат, календар, часовник, стайно цвете.
8. В свободните вечери: научи нещо ново. Пусни си Discovery или History, прочети интересна книга, запиши се на някакъв курс, пробвай някакъв спорт.
9. При излизане: вместо обичайната кръчма с приятели, пробвай нещо различно: кънки на лед, боулинг, концерт, кино, театър, опера, балет, музей, изложба. Или поне различна кръчма.
10. В нагласата ти: разбери, че само от теб зависи да живееш интересно.

Някои интересни факти.

2008-09-16T11:01:00.000-07:00

Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (Като че ли не си струва.)

Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се получи енергията на атомна бомба. (Е това сега е по-добре!)
Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва за да качи кръвта на 30 фута. (О, Боже!!!)
Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.)
Хлебарка може да живее 9 дни без глава преди да умре от глад. (Зловещо)(Все още не съм се отказал от прасето)
Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. (Не правете това у вас ..... но може би на работа... )
Мъжката богомолка не може да се съвкуплява докато главата и е на тялото. Женската започва секс като изтръгва главата на мъжката. ("Скъпа, прибрах се. Какво по....?!")
Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като човек да прескочи футболно игрище. (30 минути ... прасе късметлия ... можете ли да си представите???)
Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли има толкова вкусно на дъното на океана??)
Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (Все още предпочитам прасето за следващия си живот ... качеството пред количеството!)
Пеперудите вкусват с краката си. (Нещо, което винаги съм искал да знам.)
Най-силният мускул в тялото е езикът. (Определено е така при Юлиан Вучков)
Десняците живеят, средно, девет години повече от левичарите. (Ако си еднакво добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?)
Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре...)
Урината на котката свети при черна светлина. (Чудя се кой е платил за да установи това?)
Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам такива хора.)
Морските звезди нямат мозък. (И такива хора познавам.)
Полярните мечки са левичари. (Ако се сменят, ще живеят много повече.)
Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие. (А с прасето какво става???)

Австрия - Германия в мач по .. почти нищо

2008-09-16T09:19:00.000-07:00

Ако си футболист, ако си фен и това е твоята игра! То значи това са твоите фаворите.Има ли значение кой ще победи, важно е участието. АТАКА!!! Ние мъжете сме вашите вечни фенове!

Ти обичаш ли съседа си ?

2008-09-16T09:12:00.000-07:00

Би ли лепнал такава бележка на съседа? Верно си е има такива простаци и нахалници, нямам думи.Ако има адвокат който да сподели има ли такъв закон

наистина?

Идеалната жена

2008-09-14T04:25:00.000-07:00

1.Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата?
2.Какви накладки да купя за колата скъпи?
3.Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята и ми помогни да се избръсна между краката!!!
4.Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
5.Реших утре да ходя гола из къщи!!!
6.Толкова си секси като си гладен!!!
7.Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
8.Искаш ли да се разходим из центъра за да огледаш мадамите по улицата?
9.Отивам да измия колата!
10Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
11.Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!!!
12.Знам че не обичаш да го вадиш, би ли ми го вкарал пак?
13.Не не не!!! Този път аз ще сменя маслото на колата!!!
14.Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
15.Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
16.Стига, стига тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
17.Ооо не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
18.Господи ако и тази вечер не ти духам ще се самоубия!!!
19.Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради тебе!!!

Консумираш ли кока-кола?

2008-09-14T04:15:00.000-07:00

Няколко интересни факта за колата, които със сигурност не си знаел.
В много американски щати пътната полиция винаги има в патрулката си 2 галона Кола, която й служи за измиване кръвта от платното след катастрофи.
Направи си експеримент - сложи в дълбока чиния пържола и я полей с Кола - и след 2 дни няма да я намериш там.
За да почистиш тоалетната чиния, излей в нея кутия Кола и... не пускай водата до 1 час. Лимонената киселина в Колата ще премахне петната от фаянса.
За да премахнеш ръждивите петна от хромираните джанти, изтъркай ги със смачкан лист алуминиево фолио, накиснато в Кола.
За да премахнеш корозията от бронята на колата, я залей с кутия Кола и тя ще изчезне.
За да развинтиш ръждясал болт, намокри парцал с Кола и го обвий около болта за няколко минути.
За да почистиш мръсни дрехи, полей купчината мръсни дрехи с бутилка Кола, добави прах за пране и изпери в пералнята както обикновено.
С Кола можеш да почистиш прозорците на колата от прах.

За твое сведение - активният ингредиент на Кока-Колата е фосфорната киселина. Нейното рН е равно на 2.8. За 4 дни тя може напълно да разтвори ноктите ти. За превоза на концентрата камионът, с който се пренася, трябва да бъде оборудван със специални платки, предназначени за предпазване от висококорозивни материали. Дистрибуторите на Кола вече 20 години я използват за почистване на моторите на камионите си.

Все още ли искаш бутилка Кола?

Ти българин ли си ?

2008-09-14T02:59:00.000-07:00

Любов ли е да го опишеш

2008-09-14T02:52:00.001-07:00

До скъпата ми приятелка:През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които сексът беше провален:

54 пъти чаршафите бяха чисти

49 пъти ти беше много уморена

22 пъти те болеше главата

20 пъти беше много горещо

19 пъти трябваше да ставаш рано

17 пъти беше прекалено късно

17 пъти се страхуваше да не събудим бебето

16 пъти каза, че ти е много кисело в момента

15 пъти се преструваше на заспала

12 пъти не беше правилният момент в месеца

9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе

9 пъти каза, че не си в настроение

7 пъти имаше слънчеви изгаряния

6 пъти гледаше късните тъпи шоута

5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа

3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват

От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:

8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана

7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила

6 пъти ти просто си лежеше ей така

4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро

1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

До скъпия ми приятел:Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н. по ТВ

38 пъти работи до късно през нощта

36 пъти изобщо не се прибра вкъщи

33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина

29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф

21 пъти не успя да свършиш

20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден

19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш

10 пъти ти се схванаха пръстите на краката

6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка

5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката

4 пъти си го закопча с ципа на панталона

3 пъти беше болен и носът ти течеше

2 пъти имаше дървено чепче в пръста си

2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в ташаците

От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите.

И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А така беше преди 5 години .....

Мафията с ново лице

2008-09-13T07:56:00.000-07:00

На снимката горе е стария Дон Вито Корлеоне.

Това е пък негов внук! Оглавен за лидер на мафията.

Коментар на Дон Корлеоне (младши):

- Дон Ваньо, донеси една бира и пица неаполитана.

- Дон Митко, трябва да ми долееш малко топла вода.

- Дон Асене, отивай с групата да очистиш фамилия Иванови

Риболов в софийските дупки

2008-09-13T07:33:00.000-07:00

Запален рибар регистрира нов клуб с екстравагантното име "Съвременен риболов" и приема нови членове.Това е нов вид лов и роболов, който се практикува във всякаква градска обстановка.Според собственика всеки записал се ще има уникалната привилегия да използва софийските дупки за улов на шаран, софийските паркове за лов на глигани. Вече има офанзива по зарибяване на 1762 дупки. Първите членове вече пълноценно прекарват уикендите си и са доволни. Според петима от тях този бизнес няма да замре, напротив ще продължава да се развива и то с все по големи темпове.Желаещите да се запишат трябва да отговарят на следните критерии:

1.Да не им пука.

2.Да са пробвали да ловят риба и в Пловдивски дупки.

3.Да направят или намерят още някоя дупка която може да се зариби.

Как да стана чалга звезда?

2008-09-13T00:01:00.000-07:00

Тук точно и ясно са описани стъпките.Следваш ли ги ще станеш хубава,известена,търсена, желана .... и тъпа.

Знаци и симптоми на дрога употребата

2008-09-12T23:33:00.001-07:00

Злоупотребата с дроги представлява заплаха за всяко СЕМЕЙСТВО и нито едно ДЕТЕ не е застраховано от наркомании. Най-опасните думи, които РОДИТЕЛИТЕ използват в отговор на проблема за дрогите са често прибързани и крайни: "Не и моето дете!" Ако откриете алкохол, дроги или дрога - принадлежности, които са притежание на детето Ви, то тогава може да се твърди с голяма вероятност, че Тя или Той употребяват дроги. По-долу изброените поведенчески особености насочват вниманието и Ви предупреждават, че Вашето дете е възможно да употребява дроги ( или злоупотребява ). Така както тези симптоми биха означавали дрога - поведение, те представляват и знаци на кризите на нормалното юношеско израстване. Някой единичен симптом може да не означава, че има алкохолен или дрога проблем, но комбинацията от два или повече симптома определено трябва да провокира вниманието Ви като РОДИТЕЛ.

ПОНИЖАВАНЕТО НА УСПЕХА - това би могло да бъде постепенното намаляване на успеха през последните 6м. до 1г. или внезапното му понижаване.

ДЕТЕТО ВИ ИМА НОВИ ПРИЯТЕЛИ - виждате нова група от приятели, с които дружи детето Ви? Приятели, които срещате за първи път?

ЕМОЦИОНАЛНИ КОЛЕБАНИЯ - лесно емоционално разстройване, честа промяна в настроението; "изглежда, че детето не е толкова щастливо, колкото би трябвало да бъде". ПРОТИВОПОСТАВЯНЕ НА СЕМЕЙНИТЕ ПРАВИЛА - нарушаване на семейните гласни споразумения, пренебрегване на семейните си задължения.

ЗАТВАРЯНЕТО У СЕБЕ СИ - споделяне на все по-малко от личните си проблеми. ЗАГУБАТА НА ИНИЦИАТИВА - понижаването на работоспособността; спане повече от обикновено.

"ОТКЪСВАНЕ ОТ СЕМЕЙСТВОТО" - пренебрегване на семейните мероприятия: семейни излети, гостувания у роднини и приятели, празнувания и др.

ПРОМЯНА В ХИГИЕННИТЕ НАВИЦИ - станал е "мърляв", носи едни дрехи дълго време. ДЕЗИНФОРМИРАНЕ ОТНОСНО УЧИЛИЩЕТО - за това какво става там, за родителските срещи, за евентуални забележки или предупреждения.

"ОТСЪСТВИЕ ДО КЪСНО ВЕЧЕР" - често закъсняване или отсъствие от дома; постоянни извинения за поведението си.

САМОИЗОЛАЦИЯ - прекарва голяма част от времето в стаята си.

ЛИПСВАТ ПАРИ ИЛИ АЛКОХОЛ - от родителите или от останалите членове на семейството.

ПРОДАЖБАТА - на дрехи, музика, лични вещи; "изглежда, че има пари, но липсва явен източник на доходи ".

ЧУВСТВА СЕ ИЗПОЛЗВАН И ИЗОСТАВЕН - настройването на родителите един срещу друг.

"ОСКЪРБЯВАЩО" ПОВЕДЕНИЕ - ругаене или физическа обида спрямо членовете на семейството.

ПРОМЯНА В ТЕЛЕСНОТО ТЕГЛО - драстична загуба или увеличение на телесно тегло. ДЪЛГОВРЕМЕННА ПРОМЯНА В НАСТРОЕНИЕТО - често става ядосан и раздразнителен, избухва по различни поводи.

ЗАКОНОВИ ПРОБЛЕМИ - шофиране в нетрезво състояние, участие в партита, където се е намесила полицията.

ОТБРАНИТЕЛНА ПОЗИЦИЯ - противопоставянето на родителите чрез поведения или други занимания.

ОБАЖДАНИЯ ОТ УЧИЛИЩЕ - за бягства от часовете, заспиване по време на час, слаба работа, разсеяност, пренебрегване на домашните си.

ПРИБИРАНЕ У ДОМА В НЕТРЕЗВО СЪСТОЯНИЕ ИЛИ "НАПУШЕН" - миризма на алкохол или "трева", необичайно състояние на замайване, псуване и жаргонна реч.

Грозна работа, по-добре се посмейте и забавлявайте.Не посягайте на дрогата!

20 начина да забиеш гадже

2008-09-12T09:06:00.000-07:00

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори
с вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази
вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие
ще се опитате да ми изкарате въздуха...
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига
в който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате, попитайте:
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу :
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева : или
Хортензия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на
спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а
после - за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че
ме търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за
симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете, които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и
да ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето
когато пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте
изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли
пица?
20. - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля
че влезе в ей онази хотелска стая на час?

Жена зад волана.

2008-09-12T08:53:00.000-07:00

И така:

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе
никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - отиди вземи от вкъщи нещо по-приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки.
21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света,
включително и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло.
Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така
загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под ЗИЛ-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш
в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е "подскачащ клоун" - това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ - повече никъде няма да ходи,
камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби
от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти
си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТ-аджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ!!!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Най-идиотските новини за 2007г.

2008-09-11T10:26:00.000-07:00

През 2007 година имаше доста смешни случки, сред които арест за сексуално посегателство над Дядо Коледа, конкурс за най-уродливо куче на света, призоваване на магаре в съда в качеството му на свидетел и забрана на военни радиоуправляеми вибратори.

Броят на идиотщинките е огромен, затова избрахме по една представителна новина за всеки от месеците на изминалата година.

Ще припомним тези шокиращи новини в обратен ред – от най-скорошните събития чак до януари. И за по-лесна смилаемост ще го направим в две части. Следва част първа - от декември до юли:

Декември: Арестуваха американка, опипвала Дядо Коледа

В американския град Денбъри обвиниха жена в сексуален тормоз на Дядо Коледа. Обиденият Дядо Коледа, който работел в местен търговски център, се оплакал в полицията от жена, която му сядала в скута и го опипвала „със сексуални цели“.

Полицията задържа 33-годишната местна жителка Сандрама Леми. Бяха й повдигнати обвинения за сексуален тормоз и нарушаване на обществения ред.

Самата Леми отказа да се признае за виновна и заяви, че това е гнусна лъжа.

Името на обидения Дядо Коледа не се назовава, известно стана само, че е на 65 години.

По данни на полицията, провокативното поведение на жената го е шокирало и оскърбило и старецът е потресен от този инцидент.

Ноември: Певец помогна на хърватските футболисти да победят с песен за... пениса

Британски певец, който през ноември изпя хърватския химн преди мача „Хърватска – Англия“, обърка думите на песента и изпя „моят пенис – планина“. И с това помогна за победата на хърватите.

Според феновете смешната грешка на певеца Тони Хенри е помогнала на играчите на хърватския отбор да се отпуснат преди мача на стадион Уембли, където Хърватска победи Англия с 3:2.

Химнът е написан на старохърватски език. Строфата, която Хенри обърка, трябваше да звучи като „мила куда си планина“, което значи „знаеш ли, мила, колко обичаме твоите планини“. Но певецът изпя „мила кура си планина“ и се получи „мили куре, ти си планина“ или „мила моя, моят пенис е планина“.

Чувайки тези думи, хърватските играчи се разхилиха, повдигна им се настроението и заради това победиха англичаните.

Октомври: В Хакасия, Сибир, взеха електротехник за един от Ролинг Стоунс

В Хакасия 52-годишният инженер електротехник Нил Смит беше взет за легендарния музикант и беше поканен за жури на местен конкурс за красота. Случаен разговор в хакаска кръчма и некадърен преводач дадоха на Смит да опита вкуса на славата.

Работещият в завод в Абакан Смит една вечер решил да си припомни добрите стари времена.

С помощта на работник кръчмата, който се изявявал като преводач, електротехникът започнал разговор с богатия руски бизнесмени, собственик на кръчмата, за това, как през 70-те години е живял в комуни с приятели, придвижвали са се със стар фургон и са обикаляли по клубовете.

Поради трудности в превода собственикът на кръчмата останал с убеждението, че си говори със знаменит рок музикант от Rolling Stones.

Смит бил поканен за съдия на „неголям конкурс“ и се съгласил, мислейки, че става дума за някакво си мероприятие в местния бар.

Но когато дошъл уреченият ден, той бил взет с лимузина с шофьор, която го отвела в огромната концертна зала на Абакан. Там той бил посрещнат от възторжена тълпа хора и телевизионни камери.

Станало му ясно, че ще е съдия на конкурса за красота „Звездата на Хакасия“ и че го вземат за голяма знаменитост. Смит решил, че ще е доста неудобно да си каже истината в този момент и решил да продължи играта. Той честно отсъдил в конкурса, подарил букет на победителката и дори произнесъл реч.

Септември: Девойка беше свалена от самолет заради прекалено секси вид

В американския град Сан Диего свалиха девойка от самолет заради прекалено секси вид. 23-годишната Кайла Ебърт разказа, че служители на компанията Southwest Airlines са я помолили да слезе от самолета, който летял от Сан Диего за Туксон.

По думите на студентката, са й заявили, че е облечена прекалено провокативно и неподходящо за семейна авиолиния като Southwest Airlines.

„Аз го питах- коя част от облеклото ми изглежда прекалено провокативно- полата или блузата ми? Той просто ми каза: всичко.“, сподели Кайла пред камерите на NBC.

„Почувствах се унизена, всички гледаха към мене и следяха разговора ми със служителя“, допълни тя.

В края на краищата Еберт била върната на борда, но след като се прикрила, а служители на Southwest Airlines й дали одеяло, за да прикрие голите си крака.

По късно студентката се снима за Playboy.

Август: Американка се оплака на полицията, че си купила некачествен кокаин

Полицията на град Рошел в американския щат Джорджия арестува жена, която извикала блюстителите на реда, за да им се оплаче от некачествения кокаин, който си купила.

53-годишната Хуанита Мари Джонс си била купила миналата седмица за 20 долара няколко дози кока от наркодилър. По думите й, тя е разделила белия прах на 3 части и, изшмърквайки едната от тях, разбрала, че кокаинът е некачествен.

Намирайки се видимо под въздействието на наркотика, тя извикала полицията. Когато те дошли, жената ги завела в кухнята си, показала им наркотиците и поискала да арестуват недобросъвестния наркодилър. Тя незабавно била арестувана за притежание на наркотици.

Юли: Суингър (участник в групов секс) беше осъден да плати глоба за разбито сърце

През юли американския съд наказа подсъдимия Герман Блинов да заплати глоба в размер на 4 хиляди 802 долара на жител от Чикаго за това, че е накарал жена му да се влюби в него.

Артур Фридман се е възползвал от малкоизвестния закон на щата, за да даде Блинов под съд. Според закона на САЩ, който е действащ в 8 щата, мъжът или жената са в правото си да подадат иск за морални вреди, нанесени при загуба на любов.

Но Натали Фридман, оказала се в центъра на скандала, заяви, че мъжът й сам я е помолил да прави секс с Блинов и още една жена, за да си „освежат връзката“. Те са се запознали, когато Натали започнала да посещава залата за фитнес, чийто собственик е Блинов.

Безобидният суинг завършил с това, че Натали се влюбила в Герман, което накарало Артур Фридман да подаде иск. Блинов не отрича връзката си с Натали Фридман по време на брака й с Артур, но бил удивен от факта, че го съдят за това.

Юни: Най-уродливото куче на света се казва Елвуд

През юни беше избрано най-уродливото куче на света. Песът Елвуд стана новият притежател за тази титла, след като грозният Сам се спомина.

Животното е смесица от няколко породи и прилича на „извънземно“. Така и наричат Елвуд, който е родом от Ню Джърси – „Йода“ или „извънземният“.

Собственичката на Елвуд Карен Куигли втора поредна година води любимеца си в калифорнийския град Петалум, където в рамките на селскостопанско изложение се провежда конкурс за най-уродливо куче.

Тазгодишният носител на титлата „най-голям урод“ спечели награда от хиляди долари за собственичката си.

Миналата година Елвуд зае второ място на конкурса, а първото беше за „отвратителния изрод“ Арчи.

Май: В Кипър забраниха радиоуправляем вибратор

Използването на радиоуправляем вибратор - британско производство беше забранено през май в Кипър заради заплаха за националната сигурност. Кипърските военни се плашат, че електронните вълни на секс играчката ще създадат смущения на военните радиочестоти на острова.

Представителка на фирмата, производител на вибратора Love Bug 2, който представлява малко устройство с яйцевидна форма потвърди, че той може да се използва в цяла Европа, освен в Кипър.

„Радиусът на действие на дистанционното управление е 6 метра. Ние продължаваме да продаваме вибраторите в Кипър, но с предупреждението, че може да се използва само извън страната“, каза представител на фирмата – производител.

В инструкцията за потребителя така и е записано: „Да не се използва в Кипър“.

Военните отказаха да коментират причините за забраната, но представители на министерството споделиха, че това решение е изключително на военните, които са установили, че електронните вълни на вибратора Love Bug създават смущения във военните честоти.

Април: В американски съд призоваха магаре за свидетел

В САЩ магаре се оказа в центъра на съдебен спор между жители на Далас: Джон Кантрел и Грегъри Шамун.

Спорът се разразил заради обора, който Шамун решил да построи в задния двор на дома си.

По думите на Кантрел, Шамун е домъкнал магаре на име Бъди и малко магаренце - Люси, и ги е настанил в построения обор.

Ищецът зави, че магарето е прекалено шумно и агресивно.

Било решено магарето да бъде заведено в съда в качеството си на свидетел. Бъди бил вкаран в съдебната зала, той се изправил пред съдебните заседатели и кротичко ги гледал. При това се държал съвсем спокойно, а не шумно и агресивно, както посочил в показанията си ищецът.

За щастие, се стигнало до съдебно споразумение. Шамун се съгласил да купи част от двора на Кантрел, а последният оттеглил иска си.

Март: Ученичка победи в конкурс за най-вонящи кецове

13-годишната американка Катрин Так победи през март в конкурс за най-миризливи кецове. Момичето получи не само всеобщо признание, но и спечели 2500 долара.

Вонята, разнасяща се от гуменките й Nike, който не е сваляла от година и половина, накараха съдиите на журито да изпаднат в шок.

Девойката буквално е живяла в кецовете си – играла е футбол с тях, баскетбол и дори е ходила на излет до Голямото Солено Езеро, където влязла с тях във водата. Оттам те допълнително се напоили със специфичен аромат на разлагаща се риба.

Конкурсът е основан през 1975 г. от верига магазини за спортни дрехи заедно с производители на дезодоранти, предпазващи от неприятната миризма на краката.

Във финала на конкурса участваха седем кандидати, които преди това са спечелили регионалните състезания.

Финалистите трябвало да подскочат на място и да се завъртят около себе си, след което да си свалят обувките и да ги дадат на членовете на журито, които оценяват миризмата.

Февруари: Говорещи писоари внушават морал

Амерканският щат Ню Мексико поръча 500 таблетки за писоари, които говорят на посетителите в барове и ресторанти за опасността от шофиране в нетрезво състояние.

„Ей, пич! Пиеш ли?“ - започва да говори женски глас няколко секунди, след като датчикът за движение на таблетката регистрира приближаващ се мъж.

„Време е да си поръчаш такси или да помолиш някой твой трезвен приятел да те закара до вас“ - казва после гласът.

Представителят на Министерството на транспорта С.У Махеш заяви, че мъжете правят три пъти повече нарушения, свързани с управлението на автомобила в състояние на алкохолно опиянение, отколкото жените.

Устройствата, произведени от Ню Йоркската фирма Healthquest Technologies Inc, са изобретени от Ричард Дойч.

Като пилотна програма щатът купи таблетките по 21 долара всяка и безплатно ги разпространи по заведенията.

Таблетките работят на батерии в продължение на три месеца.

Януари: Татуираха... пенис вместо емблемата на любимия отбор на запалянко

Татуировчик от Аржентина беше наказан да заплати тлъста сума заради това, че вместо емблемата на любимия футболен отбор, татуира на гърба на запалянко мъжки полов орган.

В Буенос Айрес тийнейджър отишъл в студио за татуировки и поискал да му направят на гърба татуировка с емблемата на футболния клуб Boca Junior.

Обаче татуировчикът, който се оказал фанатизиран почитател на конкурентен отбор, решил да си направи шега с младия си клиент.

Прибирайки се в дома си, младежът с гордост показал на родителите си новата татуировка и бил безкрайно шокиран, като разбрал истината.

Представител на полицията в града заяви: „Татуировчикът е луд фен на съперниците на Boca Junior - отбора River Plate. Той много се ядосал, когато младежът поискал татуировка на Boca Junior, и вместо нея решил да му татуира член“.

Източник : http://dnes.bg

Нечовешки смях - направо конски!

2008-09-11T10:05:00.000-07:00

Това е клипче на човек, който гледа това.

Нечовешки Смях

2008-09-11T10:01:00.000-07:00

Това е клипа който търсех :) Няма коментар!

Трябва да се дрифтира

2008-09-11T09:50:00.000-07:00

Една конска сила, твърдо окачване (ако въобще има окачване, може и да е заварена направо за шасито), обаче като го гледам май още е с летните гуми .Уникален дрифт с каруца.Тоя селяк кърти :)

Водещ умира от смях - Искрено и лично

2008-09-11T09:28:00.000-07:00

Тоя направо те побърква.Нямам думи! Какъв ли скандал е станал след предаването.

Първа среща

2008-09-11T09:17:00.000-07:00

Момче и момиче лежат в леглото след първи бурен секс. Тя:
- Скъпи, помниш кога се запознахме с теб?
Той:
- Секунда. . . Сега ще включа компютъра и ще си видя хисторито на ICQ ти. .

Zone Networx The hause party 6

2008-09-11T09:04:00.000-07:00

Утре(12.09.2008г.) вечерта в гр.Русе на площад Свобода стартира поредното шесто хаус парти организирано от Networx BG. Днес бяха подготвени огромни дисплеи, по които ще се излъчват невероятни ефекти. Осветлението ще е невиждано, звукът не чуван досега! Както бях писал преди няколко дена гости ще бъдат Mark Knight, Dj Bobby D и Dj Todd. От фирмата доставчик на телекомуникационни услуги обещават много изненади и изключителна атмосфера.